Какой рэп слушают девушки?

Автор: Полина Руденко

В преддверии дня, который ждут все девушки страны, состоящие в отношениях, вот вам идеи для праздничного плейлиста от представительницы прекрасного пола.

Порывшись в аудиозаписях подруг, подруг моих подруг, дев, которые бесят моих подруг, и совершенно случайных девушек из разных второсортных пабликов, я заметила удручающую тенденцию – бабы, в общей своей массе, слушают говно. Проведя анализ, прослушав много непригодного для восприятия адекватным человеком русского рэпа, я пришла не только к этому неутешительному выводу. Проблема, конечно, кроется не в музыкальном вкусе прекрасных нимф, а в том, что им навязывает общество, но это совсем другая история. Тебе куда интереснее узнать, что бы такое поставить на play, чтобы твоя девочка затопила соседей и, наконец-то, дала тебе. Сея инфа является не объективной, но, по крайней мере, основана на взгляде девушки. Откинув любительниц других жанров, я представляю тебе картину, максимально близкую к реальности. Поэтому эта статья, мой юный любитель женского внимания, для тебя.

Перво-наперво, рассмотрим самый распространенный типаж девушек, слушающих русский рэп. На концерты не ходит, статьи не читает, на рэп-паблики не подписана. Предпочитает то, что нравится большинству, показывают по телику и кидают ей на стенку. Если ты зайдешь в «Популярные аудиозаписи» своей любимой соцсети, выберешь категорию Rap & Hip-Hop и включишь первый/десятый/тысячный трек – она твоя.

В плейлист обязательно должны входить такие исполнители как Лок Дог, dom!No, Каспийский груз, Макс Корж, все подписанты Black Star, Johnyboy, ST и так далее. Все это и многое другое ты найдешь в «Популярных». Главное – плаксивое уныние и грустная история любви.

Если это не подействовало, скажи спасибо Вселенной за более-менее адекватную, но от того не менее стереотипную, мадам, и начинай думать.

Интеллектуальной эстетке, обладающей тонкой душевной организацией, цитирующей Бродского и Шекспира, влюбленной в артхаусное кино, сидящей на подоконнике и глядящей в даль, можешь включить выборочно треки ATL, некоторые творения Horus и Скриптонита, и закрепить результат любым треком Мэйти или Ассаи. Но для стопроцентного результата найти на всякий случай аудиокнигу Коэльо или Маркеса.

Если «твоя девка просто пуля», то тут вообще можно не думать, а поставить даме сердца ЛСП. На крайний случай подойдет Pharaoh и его «Дэд дайнасти, тварь». Так же можно попробовать включить Жака-Энтони, Яникса, Большого Русского Босса с Молодым Сутенером, участников объединения YOUNGCAO, да и остальных представителей новой школы.

Твоя девочка уже третий месяц называет тебя «Мирон», говорит, что уедет жить в Лондон, и меняет фамилию на своей страничке на Федорову? Поздравляю, она трахается с тобой, но представляет себе одного всем известного носатого еврея. С этим уже ничего не сделаешь, случай хрестоматийно-клинический, подтип фангерл обыкновенная, поэтому подари ей свитшот «Безумие», включай «Девочку-пиздец» и наслаждайся.

безумие Любительницам старого-доброго подъездного русского рэпа понравится, если ты вспомнишь о старой школе. Каста, Баста, Центр – чем старее треки, тем больше радости для такой самочки. Только не забывай: если твоя тян подписана в Инстаграме на Айзу, треки картавого эмцэ, считающего этажи, стоит исключить из праздничной подборки. По крайней мере, пока парочка не воссоединится.

Когда же ничего не помогает, пора подключить тяжелую артиллерию: ЛСП & Oxxxymiron – Безумие, на репит.
Вуаля, вы прекрасны! Mission completed, расходимся.

P.S. С чисто женской точки зрения, русский рэп в день всех влюбленных лучше не включать, если не хочешь праздновать его со своей правой рукой. Скачивай дискографию Уитни Хьюстон и скупай ароматизированные свечки!